Blog de Alejandra y Antonio Godoy - CEPPAS

Hola, soy Maria Kamila, tengo 25 años, hoy estuve pensando sobre mi vida y quede aterrada cuando reconoci que nunca he tenido novio, jamas le he dado un beso a nadie y mucho menos he tenido relaciones, no me considero fea mucho menos tonta, y aclaro no me atraen las mujeres, pienso que no soy odiosa o desagradable, pero si descubri que le tengo temor a comunicarme con hombres que me gustan, me pongo roja y no se que decir, mientras que con los muchachos que no me gustan puedo mantener charlas amenas de bastante tiempo les tengo confianza y hablo de forma natural, es posible que tenga que ver mucho mi relacion inicial con mi papa, quien nos cuasi abandono cuando era niña y quisa nunca tube la imagen paternal protectora deseada, tal vez sea por que los hombres de mi familia son de los que tienen varias relaciones y la imagen que tengo de los hombres es algo decepcionante y trato de blindarme, sin embargo creo que es demaciado traumatico y extraño, hoy me puse a pensar en esto y no me gusto nada la perspectiva, bueno ya con algo de mi informacion, espero me ayudes a ver las cosas con mayor claridad y me puedas decir algo que me ayude a corregir esta conducta, que para mi no es nada normal y mucho menos sana, que estes bien, Att: MariaKa :)  

necesito ayuda me siento mal emocionalemnte.......decearia platicar con alguin

LO QUE PASA ES QUE MI RELACION CON MI PAREJA YA NO FUNCIONA QUE HAGO ....ME SIENTO SOLO Y ELLA TAMBIEN.CREOQUE  LLEGO EL FIN.

Buenas tardes

Actualmente vivo con mi compañero sentimental llevamos 8 años juntos, hace 15 dias me dijo que le gustaba otra persona y que eso lo tenia confundido... Desde hay me siento deprimida.. lloro y lloro.. pero pues no frente a el.. cuando estoy sola...

El me dice que me quiere, pero pues que es la primera vez que duda de la relacion de los dos... A la gente que le cuento me dice que no vale la pena dejar todo por eso... pues que lo intente... pero pues la verdad no se que hacer... espero que ustedes que son psicologos me puedan brindar una horientacion para yo poder tomar una decision. Por que esta situacion me tiene muy mal, y eso me preocupa.

HOLA:

Tengo actualmente 27 y mi pololo 26 y llevamos 5 meses de
relación. Mi principal problema es con la baja frecuencia e
intensidad del deseo sexual y de lograr mantener el estado de
exitación, lo cual no logra satisfacer a mi pareja.
Personalmente no consideraba tener a lo más 1 o 2 veces a la
semana momentos de intimidad, pero mi pareja insistió en q eso
no es normal.
Consulté a un psiquiatra y me dijo que probablemente era porque
estaba en un periodo de estrés. Sin embargo, desde enero estoy
de vacaciones, relajado y no ha mejorado mi situación.

Cada vez que intento iniciar algo sexual, me siento presionado
por mi objetivo de cumplir bien y satisfacer a mi pareja, lo que
al final hace que me desconcentre y pierda exitación.

La semana pasada, le dije a mi pareja que quería terminar con
él, porque probablemente mi problema era por falta de
"incompatibilidad sexual" (término que no sé si existe).
Actualmente estoy muy arrepentido de lo que le dije, porque le
tengo mucho cariño y no quiero perderlo, pero es necesario que
para que resulte la relación, haya un cambio en el ámbito
sexual.

Él me está dando otra oportunidad, pero con la condición de que
aceptara e intentase cambiar mi problema. Me sugirió que
consultara a algún especialista y llegué a este blog. Me
gustaría, si es posible, que me orientaran un poco para saber
qué es lo que puedo hacer.

Muchas gracias.

Buenas mi nombre es glennys y estoy pasando por una situacion muy dificil y nesecito de su ayuda para ver como me manejo despues de unarelacion de 4 años decidi tener un hijo con quien era mi pareja al rededor de los 8 meses de embarazo descubri que el tenia otra persona que aligual que yo estaba embarazada pero con menos meses y desde hay empezo todo decidi dejarlo o alejarme por un tiempo haber si el recapasita porque de alguna manera tenia que hecerle entender que eso no estubo bien y al contrario el sigio con esa persona hasta el sol de hoy que nuestro bebe tiene 5 meses y me siento taan mal, el no busca el bebe recurri algunos libre que dicen como recuperar a tu pareja y lo he llabado a cabo y an dado algo de resultado el me ha llamado muy tardes en las noche 2 de la madrugada y 12 de la media noche muy interezado en saber de mi habeces ni me pregunta por el bebe. pero lo que he notado es que el sige con esa persona y creo que el quiere tener algo conmigo y sin dejarla a ella y eso no es lo que quiero, lo que quiero es que volvamos a estar juntos pero no bajos esos terminos, en otro orden la persona que estas con el me molesta mucho con mensajes e insultos y actualmente tenemos muchos inconbeniente porque he reacionado a tantos mensaje recibido y le he tenido que llamar constantemente a darle uejas al respecto y me siento sin un norte, no le puedo negar que un lo quiero y quisiera que me digan que puedo hacer , como puedo actuar y si existe alguna manera de recuerarlo, actualmente no trabajo y poor esto no puedo ir a una terapia pero me gustaria por lo menos recibir un consejo. espero porder recibir su ayuda gracias

Estimados Alejandra y Antonio:

Ha sido muy afortunado para mi encontrar un medio como este y poder confrontar con opiniones calificadas lo que pienso y siento acerca de un dilema afectivo que me preocupa. 

Desde hace dos años y siete meses soy parte de una relación heterosexual a distancia que tiene propositos serios y objetivos claros. En ese tiempo, la comunicacion con mi pareja ha estado marcada por los extremos del más bello amor en todas sus formas y del más doloroso sentimiento de desconfianza. Durante este tiempo, hemos compartido personalmente  por dos meses y el resto ha sido de forma virtual y por llamadas telefonicas.

Desafortunadamente hechos de mi vida pasada y presente han sido tomados por mi pareja para formarse una idea equivocada de mi. Ella está convencida que soy mujeriego y por tanto infiel. Hace un mes cortó su comunicación dejando dicho que había recibido de terceros información seria y consistente de varias infidelidades de mi parte y dejó claro que la única condición para seguir adelante es que yo reconozca mis faltas en este sentido, como un gesto que será tomado por ella como de entrega, congianza y amor a nuestra relación. Ha dicho estar dispuesta a perdonar lo que sabe de mi, pero que debo confesar y reconocer que soy culpable de lo que ella sabe.

Me sé inocente de forma absoluta. En dos años y siete meses no he estado ni necesitado estar con nadie que satisfaga cualquiera necesidad ya sea afectiva o sexual. Me sé con el carácter y lealtad suficientes frente al compromisdo adquirido como para reclamar una vida sin ella como mi pareja y terminar la relación si ese fuera el caso. Desde ese convencimiento he pedido que lo que tenga como información  lo discutamos abiertamente y he ofrecido todos los medios para verificar mis argumentos en defensa con el apoyo en porfesionales que nos ayuden con una opinion y asesorameinto mucho más abjetivo que loque amos podemos ser formando parte del problema.

En este contexto mi dilema es si seguir a la expectativa de una actitud tan rígida y "ver" hasta donde llegamos en este distanciamiento afectivo o dejar claro que me es dificil aceptar a mi lado a alguien que no tiene el valor y madurez de enfrentar como pareja una acusacion como esta de una forma que no sea asegurar una o varias infidelidades probadas y esperar que sin mostrar esa información yo acepte esa culpa sin mas.

Lo complicado del dilema es que yo al saberme inocente siento que debo reclamar de ella mucha más seriedad en este asunto y lo discutamos abiertamente. Pero ese reclamo ella lo ha tomado como una argucia de mi parte para saber de qué sí y qué no esta enterada y ocuparme solo de lo que ella sepa y no de todo lo demás que supone existe.

Sé de su dolor, su frustración y tristeza. Está destrozada. Pero ya he podido decirle que precisamente por ello es que urge que confronte la veracidad de la información recibida y que eso solo puede ser posible cuando atienda lo que yo pueda decidr y demostrar al respecto de esas pruebas recibidas. Que ni ella ni yo nos merecemos este impase trágico. He resaltado que es ella y solo ella quien desde sus dudas tiene el derecho de decidir si mis argumentos son lo bastante consistentes para creerme. Yo lo que deseo y he pedido es hablar y tener la oportunidad de poner en practica mi conviccion de inocente, demostrando el por qué estoy tan convencido de ello. 

Por tanto, la decisiónque se supone lógica es que yo también asuma el valor de mi postura y guarde silencio en nuestra comunicación (actualmente soy yo quien le llama a veces. El correo ha quedado suspendido) y dejar que ella  decida cuando enfrentará junto a mi y no sola, esta triste situación. Pero callar y distanciarme, es de alguna forma abandonarla y eso me pesa muchísimo a la hora de valorar las opciones.

Siempre he sido persona de hablar y enfrentar sus problemas. y ésta vez, no lo es menos por todo lo serio e importante que está en juego. La amo con toda mi capacidad de hombre y persona... y ello me da la fe y certeza que si superamos esa obseca deconfianza en mi contra, lograremos una relacion fuerte y bella. Ella lo tiene todo para hacerlo posible pero l ehe dicho qeu antes debemos tenr conciencia que contanto daño reiniciar el camino es una ardua tarea que solo el amor y la salud del alma nos puede facilitar.

pero no ha sido suficiente ese amor y mi constante llamado a dialogar que siempre he extendido durante toda la relación y que sistematicamente ella se ha rehusado a asumir planrtada enque loque ella siente, percibe e intuye es la unica verdad que vale apra ambos...

Ese es mi dilema... estar involucrado como agente pasivo de su actitud hasta que esta cambie y se decida a discutirlo con madurez para resolverlo juntos o ser más enérgico y reclamar mi derecho a también callar y no participar más de algo en lo que no estoy de acuerdo por el daño y sufrimientos inmerecidos que ha supuesto el enfriamiento de nuestra realción y en ella principalmente, el dolor de lo que ha entendido y aceptado como infidelidad de mi parte. 

He deseado ser en mi exposición lo más consiso posible y espero que sea información suficiente para valorar una respuesta y apoyo.

Agradezco la atención.

bueno al ecribir mi primera pregunta he visto ke si se ha publicado en el blog principal y tambien he leido mucho de los problemas que stan pasando las otras personas de la comunidad espero que todas reciban la ayuda correspondiente y bueno muchas gracias por la oportunidad de expresar aki las dudas y ciris ke uno pasa en la vida

Estimados Alejandra y  Antonio.

He encontrado en esta página una de las mejores fuentes de orientación a partir de la lectura de los artículos y ensayos sobre relaciones interpersonales, especialmente las que se  intercambian entre parejas. Deseo mucho que el blog esté vigente a la fecha  y sean muchas personas las que se beneficien.

Leer e informarme con el valioso material que facilitan, le ha dado, en muy buena parte, algunas claridades a mi situación. He asimilado mucho y deseo con  compromiso para mí  y mi relación poner en práctica los consejos que se ajustan tan bien a la experiencia que vivo con mi pareja.

Una de ellas y como buen inicio es ser autocrítico con mi postura y “dilema”.  Fue así como llamé a mi exposición original… Un dilema.

En primer lugar, he aprendido mucho sobre la personalidad que el eneagrama puede revelar sobre mí. Está claro que tengo cero experiencia en esto y fue a través suyo que conocí este sistema. Pero leyendo lo de ustedes y otros especialistas,  he creído entrever una orientación hacia el 2, 5 y 9 misma que sin ser “oficialmente” concluida, ha sido reveladora para mí. Quedaré muy atento a una respuesta en el blog.

He aprendido que mi pareja tiene todo el derecho de reaccionar como lo ha hecho y puesto yo en sus zapatos he sido sensible a la posibilidad de un temor grande de su parte a que toda confrontación abierta del tema (ya no diré madura, objetiva, leal etc.) no haga más que confirmarle lo que ahora la tiene tan destrozada. Es como posponer una visita al médico cuando se sospecha o se tiene información sobre una enfermedad grave y lo que menos espera uno es que  se la confirmen y quede destruido, en este caso,  el grande amor que nos une.

He aprendido que debo respetar su propio proceso de dolor y desencanto y tener con ella un acompañamiento paciente y solidario, procesando por mi parte la confusión y frustración que todo esto me ha causado y que quizá muy profundamente, haga que tampoco esté preparado como creí a confrontar este tema con la serenidad y amplitud  necesarias y sin duda, si fuerta hoy, manejaría ansiedad por demostrar mi punto y me haga ser desconsiderado con su sentir.

He aprendido que debo ser paciente y no poner en balanza una decisión por demás innecesaria (callar si ella calla, dejarla por su lado ya que no quiere hablar). He revisado mi pensar y sentir y sé que tengo mucha rabia acumula por lo que he llegado a sentir como “injusticia” para nuestra relación y con mi entrega fiel. Debo yo, en lugar de pedir que sea inmediatamente que se arregle la situación… darme a mí mismo el tiempo para superar mi enojo y abrirme a la comprensión de todo el espectro.  

He aprendido que hay una responsabilidad compartida y que el fallo de mi parte fue haber insistido en llamar al dialogo,  aceptando una y otra vez su negativa y no haber sido capaz antes de tanto dolor, riñas y  “ruego”, hacer un “stop” y no dar un paso más en la relación hasta que de mutuo acuerdo nos dispusiéramos a aclarar lo que debió ser aclarado en su momento y no permitir la acumulación de errores y malos entendidos que han afectado su forma de encarar lo de ahora.

¿Cómo puedo ser capaz ahora de enmendar?... conversando amorosamente con ella sobre las reglas de nuestra comunicación, basados en lo que ustedes atinadamente han subtitulado: una propuesta decente. Es de uso y por experiencia lo digo, que sin estas herramientas aceptadas y puestas en práctica, una intención de discutir deriva en agotadoras revisiones fastidiosas y dañinas de tanto y de todo en el pasado, dejando lo concreto y directo disperso en reclamos y achaques de culpa o victimizaciones en sus más diversas formas…

si hay mucho que aclarar, ir de paso en paso y en orden de daño sufrido.

En conclusión, he enviado muy ilusionado a mi amada este artículo sobre las reglas de la comunicación en parejas, como una invitación a que cuando ella se sienta dispuesta, podamos hablar sobre este problema presentando mi disposición a contribuir a todo cuanto ella necesite para confrontar la información que ha recibido frente a mi presunción de inocencia. A la vista de lo aportado en descargo, ya será ella quien decida su siguiente paso.  Mi deseo es que confíe y caminemos fortalecidos. Ojalá.

Mientras tanto, yo seguiré haciéndome presente por llamadas para saber de ella y expresarle mi amor sin nada que parezca presión o ansiedad por resolver lo nuestro.

Gracias por la oportunidad  y daré seguimiento en el foro, compartiendo los resultados.

Reitero que  deseo bastante la vigencia del blog dada la seriedad del mismo, ya que supera por mucho la infinita oferta terapéutica que se pone a disposición en la internet.

Saludos.

No se si es posible esto enel foro... pero me he decidido a darte mi comentario por ser parte de una experiencia triste que tuvo su origen en algo parecido a lo que te sucede.

Debo decirte que es importante aceptar que en una relación cada una de las parejas tiene derecho a que se le respete su pasado. También, que es un derecho de cada cual decidir qué contar y qué reservarse... no por ocultar (las verdades siemrpe llegan), si no por una elemental privacidad que mal entendida en su contenido puede crear conflictos como el que enfrentas... es obvio que se exceptúan aquellas cosas consideradas graves y serias que en ningún caso deben ser calladas y enterar a la pareja para que no sorprenda a la realcion algo muy desagradable...  Es bueno en principio que reconozcas que has obrado mal al ir a su pasado y solo tu puedes saber si la forma en que coneguiste esa infomación es leal y legal... (a mi me invadieron los correos y sutrajeron informacion que fue pesimamente valorada)

Aclarado eso, viene la parte que tu debes considerar contigo misma: cuánto de lo que has sabido afecta claramentee lo que él es contigo... es decir, por errores del pasado no puedes juzgar a una persona en su presente y menos si su forma de ser contigo no responde más en relación de lo que te enteraste...  si lo que has sabido entra en clara contradicciòn con tus valores y principios y lo que deseas para ti como pareja, entonces valora los pros y contras de tu relación a futuro a partir de lo que en adelante veas que va siendo una confirmación de lo que no te gustó....

considera también que tu pareja como protagonista de unos hechos que has sabido, merece dar su versión porque muchas cosas no son lo que parecen. Te lo digo por propia experiencia. Esto involucra necesariamente poner en evidencia cómo obrtuviste esa informacion que deseas confrontar con él.

No juzgues ni  valores algo de lo que solo "sabes" tu versión, por muy claro que creas que sea lo visto.. respira hondo y valora todo respecto a lo que puede afectarte a ti de su pasado. Dices que no  te gustó lo que viste... ¿Y lo que ves ahora en tu presente con èl?... ¿Cuenta para algo?.... dijo un poeta norteamericano de los años treinta: La confianza no radica en tener todas las respuestas si no estar abierto a todas las preguntas... No des tu respuestas a hechos que no son de tu propiedad, pero si pregunta a quien debas por un elemental respeto a la relacion que mantienen y lo que tu deseas para adentrtio de ella...

deseo con toda esperanza que la primera sorprendida seas tu, pero para bien.

Animo Hadil... es lo que puedo comentar... 

Ante todo, quiero felicitar y agradecer por la gran ayuda que nos brindan, les deseo muchos éxitos y mucha salud para ambos.

Mi caso es el siguiente:

Hasta donde he podido informarme, sufro de celos patológicos (no sé, si con sentido o sin sentido) pero bueno.

Tengo 1 años y 3 meses de enamorado con la mujer mas bella, ella tiene 20 años de edad y yo 26, durante los primeros meses sentí la tranquilidad de tener a alguien a quien entregar mi amor nuevamente pero notaba en ella una pequeña frialdad lo cual pasaba por alto ya que eran los primeros meses. al pasar los días me di cuenta que ella siempre estaba al tanto de su celular y cuando le pregunte al respecto me conto toda una historia de afecto que había vivido con su primo, no me molesto que me contara tal cosa pero si me empezó a incomodar cuando en cada cita que tenia con ella su primo siempre tenía que llamar, le dije como me sentía ante tal situación y ella entendía hasta que después se lo comentaba a su primo y el nunca (hasta hoy en día) logro entender nada. Ya después llego a mi mente la idea de que su primo posiblemente se haya enamorado de ella o ambos porque aparte de que ambos trabajan en la misma empresa la actitud de mi enamorada fue cambiando, cuando en algún momento logre que no se vieran y ni se hablaran ella lloro a mares por el hecho de que su primo se despidiera con total crueldad logrando que ella le convenciera para q el no deje el trabajo, tal hecho se convirtió en un círculo vicioso en donde yo ya no sabía qué hacer, más que cambiar mi personalidad de atento cariñoso y gentil a preocupado, celoso, colérico, etc. Mi nueva personalidad llamo la atención de mi enamorada lo cual origino algo peor, despertó la cólera y los celos enfermizos de su primo para luego animarse a mandarme unos mensajes a mi celular en donde me decían cosas espantosas entre ellos el mas grave fue que el dijera haber tenido intimidad con su prima (mi enamorada) dicho mensaje se lo hice saber a ella casi de inmediato y termino molestándose más con él lo cual origino una total depresión en él llegando al punto de ingerir veneno un 9 de dic. Del 2012 a buena hora no paso a peores pero durante su internado mi enamorada se sentía muy culpable y por eso decidió visitarlo con frecuencia yo le recomendaba que no sea tan notoria a la hora de mostrarle tal afecto pero nunca me entendió ya que hoy en día 12 de marzo siento que vuelve a suceder lo mismo, hace poco volví a leer los mensaje de su celular y encuentro que él aun ama a su prima, ya se lo reclame y le puse un ultimátum.

Durante ya más o menos medio años que prácticamente vivo en la casa de sus padres al inicio lo hacía por que cuidaba de su salud ya que ella sufría de un mal en los pulmones, gracias a dios ya se recupero a un 80% ya después me quede a su lado con la intención de descubrir con mis propios ojos si algo mas pasaba entre ellos pero no…

En estos últimos días vivo más tranquilo porque una vez más le puse mi total confianza al amor que me brinda ella y para finalizar… todo lo ocurrido hasta ahora es solo un secreto entre él, ella y yo…

GRACIAS POR SU ATENCION… LE ESTARE MIL VECES AGRADECIDO POR LA AYUDA QUE PUEDAN BRINDARME (AYUDA QUE ME HACE FALTA)